tag:blogger.com,1999:blog-88079507507723000262024-03-05T08:29:00.710+01:00Whatif thinkerI 90 dagar ska jag i hemlighet försöka lägga om sättet hur jag kommunicerar och är mot min man. För att förhoppningsvis få ett positivt resultat tillbaka.Unknownnoreply@blogger.comBlogger48125tag:blogger.com,1999:blog-8807950750772300026.post-28332439181643774682010-10-23T09:49:00.012+02:002012-06-21T18:26:43.983+02:00Tvångssyndrom (OCD)<a href="http://www.kbterapi.se/" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5531145708823584034" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFOESUxvMd3Hgkh9USL6z5rvNXwnl7VvKrzHpuEC2TugT60BhYL9KbjOAvxPqN3hhlnZWWlCGE3rmyN1dMtASwGGREQC2iT-3tjaBcLSipbgOwSQHsrtoFyabw9YUUoMq0vowVlbFHVig/s320/kognitiv+beteendeterapi++2.jpg" style="cursor: pointer; display: block; height: 116px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 320px;" /></a><span style="font-size: 130%;"><a class="cssButton" href="javascript:void(0)" id="publishButton" onclick="if (this.className.indexOf("ubtn-disabled") == -1) {var e = document['stuffform'].publish;(e.length) ? e[0].click() : e.click(); if (window.event) window.event.cancelBubble = true; return false;}" style="color: white;" target=""></a></span><br />
<div class="cssButtonOuter">
<div class="cssButtonMiddle">
<div class="cssButtonInner">
<span style="font-size: 130%;"><a class="cssButton" href="javascript:void(0)" id="publishButton" onclick="if (this.className.indexOf("ubtn-disabled") == -1) {var e = document['stuffform'].publish;(e.length) ? e[0].click() : e.click(); if (window.event) window.event.cancelBubble = true; return false;}" style="color: white;" target=""><br /></a></span></div>
</div>
</div>
<br />
<div style="color: #cccccc; text-align: left;">
<span style="font-family: Georgia; font-size: 130%;">Tvångssyndrom utgörs av tvångstankar och tvångshandlingar som kan yttra sig på flera olika sätt.</span><br />
<ul>
<li><span style="font-family: Georgia; font-size: 130%;"><span style="color: #cccccc;">Tvångstankar är återkommande tankar, impulser, eller bilder som upplevs som påträngande, ofrivilliga, och obehagliga. Tvångstankar kan utlösas genom inre tankar eller genom yttre stimuli som påminner om innehållet i tvångstankarna. Vanligtvis uppfattas tvångstankar som <span style="color: #cccccc;">motbjudande, framkallar starkt obehag eller ångest, och brukar vara svåra att kontrollera eller få bort.</span><span style="color: #cccccc;"> Tvångstankar uppfattas vanligen som meningslösa. Innehållet kan anses oroväckande, motbjudande, hädiskt, oanständigt etc.</span></span></span></li>
</ul>
<span style="color: #cccccc; font-family: Georgia; font-size: 130%;"><span style="color: #cccccc;">Den vanligaste typen av tvångstankar yttrar sig i form av </span><span style="color: #cccccc;">"tänk om"-tankar </span><span style="color: #cccccc;"><span style="color: #cccccc;">(t.ex. "tänk om det börjar brinna", "tänk om jag har fått en smittsam sjukdom")</span>.</span></span><span style="color: white; font-size: 130%;"><br /></span><br />
<ul>
<li><span style="color: #cccccc; font-family: Georgia; font-size: 130%;"><span style="color: #cccccc;">Tvångshandlingar är återupprepade beteenden (t.ex. att rengöra, tvätta, upprepa handlingar) eller tankemässiga handlingar (t.ex. att räkna, kontrollera, tänka på vissa ord) som en person känner sig tvingad att utföra oftast som en reaktion på en tvångstanke eller rigida ritualer. Man känner sig driven att upprepa tvångsbeteendet om och om igen med syftet att uppleva en lättnad från obehaget och ångesten.</span></span></li>
</ul>
<span style="color: #cccccc; font-family: Georgia; font-size: 130%;"><br /><span style="font-weight: bold;">Det finns olika typer av tvångshandlingar: </span><span style="color: #ff99ff;"><span style="color: white;"><span style="color: #cccccc;"><br /></span></span></span></span><br />
<ul>
<li><span style="color: #cccccc; font-family: Georgia; font-size: 130%;"><span style="color: #ff99ff;"><span style="color: white;"><span style="color: #cccccc;"> Tvångsmässig städning/rengöring/tvättning, </span></span></span></span></li>
<li><span style="color: #cccccc; font-family: Georgia; font-size: 130%;"><span style="color: #ff99ff;"><span style="color: white;"><span style="color: #cccccc;"> Tvångsmässigt kontrollerande beteenden, </span></span></span></span></li>
<li><span style="color: #cccccc; font-family: Georgia; font-size: 130%;"><span style="color: #ff99ff;"><span style="color: white;"><span style="color: #cccccc;"> Bekräftelsesökande tvångshandlingar, </span></span></span></span></li>
<li><span style="color: #cccccc; font-family: Georgia; font-size: 130%;"><span style="color: #ff99ff;"><span style="color: white;"><span style="color: #cccccc;"> Tvångsmässigt samlande,</span></span></span></span></li>
<li><span style="color: #cccccc; font-family: Georgia; font-size: 130%;"><span style="color: #ff99ff;"><span style="color: white;"><span style="color: #cccccc;"> Tankemässiga neutraliseringar.</span></span></span></span></li>
</ul>
<span style="color: #cccccc; font-size: 130%;"><br /></span><span style="color: white; font-family: Georgia; font-size: 130%;"><span style="color: #cccccc;">Vid tvångssyndrom inser man att tvångstankarna är </span><span style="color: #cccccc; font-weight: bold;">orimlig</span><span style="color: #cccccc;">a och tvångshandlingarna </span><span style="color: #cccccc; font-weight: bold;">onödiga</span><span style="color: #cccccc;">, men man kan ändå inte motstå att utföra handlingarna.</span><br /></span><br />
<ul>
<li><span style="color: white; font-family: Georgia; font-size: 130%;"><span style="color: #cccccc;">Tvångssyndrom leder vanligtvis till ett stort lidande, nedsatt fungerande socialt och i arbetet samt skam. Exempel på konsekvenser är att man konstant kommer flera timmar för sent till arbetet eller att man inte kan umgås med andra människor p.g.a. den tid och kraft som tvångstankarna och tvångshandlingarna upptar. </span></span></li>
</ul>
<span style="color: white; font-family: Georgia; font-size: 130%;"><br /></span><br />
<ul>
<li><span style="color: white; font-family: Georgia; font-size: 130%;"><span style="color: #cccccc;">Tvångshandlingar kan även leda till fysiska skador vid t.ex. kontinuerligt tvättande av händerna.</span></span></li>
</ul>
</div>
<div align="justify" style="color: #cccccc;">
<span style="font-family: Georgia; font-size: 85%;"><br /><span style="font-size: 100%;"><br /></span></span><span style="font-family: Perpetua; font-size: 100%;">© Kognitiv beteendeterapi specialisten, Nenad Paunovic, Stockholm, 2005-2008,<span style="color: #ffccff;"> </span><a href="http://www.kbterapi.se/">www.kbterapi.se</a></span></div>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8807950750772300026.post-34049823527545916562010-08-11T17:31:00.006+02:002010-08-11T17:55:04.857+02:00TröttOK... nu är det semester, tid att varva ner å ta det lugnt. Jag är så trött på att jag känner mej så olycklig. Inte alltid såklart, men om jag känner mej glad är jag nervös eller har ont i magen. Det är aldrig riktigt bra. Bla bla vad jag klagar!<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.galet.se/bilder/roliga_bilder/trott-katt"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 368px; height: 275px;" src="http://www.galet.se/bilder/roliga_bilder/trott-katt" alt="" border="0" /></a><br />Skulle vilja se allt mycket mer positivt, vara nöjd med det jag har, vara nöjd med mej själv, kunna koppla av. Men man föds till den man är. Lär väl få dras med det här hela livet. Jag vill känna mej lycklig och känna att jag förtjänar det.<br /><br />Ok inga positiva ord, men det är ju när jag mår dåligt som jag skriver här. Då är det skönt att skriva av sej :)<br /><br />Det är iaf väldigt fint väder i dag :)Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8807950750772300026.post-56407195765032985782010-05-27T18:53:00.004+02:002010-05-27T19:59:09.827+02:00Rastlös och trött<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhqFF_3CfQl8-wk7NCcj1c05GQo8cYST3l2t-pej8F4736mj8_ByzsRoUkP1OK1xVKXZspmgOPjjP7XYAauk7pbnPE2XpYN5GwWbCMLGpipAn6NWKBaQDaqYofDg1NQQG-O58tJdea2UAw/s1600/v%C3%A5rfoton_11_05_10+053.JPG"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 214px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhqFF_3CfQl8-wk7NCcj1c05GQo8cYST3l2t-pej8F4736mj8_ByzsRoUkP1OK1xVKXZspmgOPjjP7XYAauk7pbnPE2XpYN5GwWbCMLGpipAn6NWKBaQDaqYofDg1NQQG-O58tJdea2UAw/s320/v%C3%A5rfoton_11_05_10+053.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5475995164171829922" border="0" /></a><br />Har blivit så trött men ändå är jag rastlös och kan inte slappna av. Konstig kombination. Nu har våren kommit, vissa dagar kan man nästan säga att det är försommar. Underbart! Grilla och sitta på verandan. Jag har inte träffat min terapeut på massa veckor. Har inte kännt att jag behövt det.<br /><br />Glad vår på er alla.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8807950750772300026.post-55985915102325309992010-04-26T20:45:00.014+02:002010-04-26T21:01:56.092+02:00Pay it forward<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://johannajinx.blogg.se/images/2009/pay-it-forward_42237868.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 370px; height: 275px;" src="http://johannajinx.blogg.se/images/2009/pay-it-forward_42237868.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255); font-weight: bold;font-family:trebuchet ms;" >DITT ÄNGLABESÖK BLIR SOM AVTALAT </span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-family:georgia;" >Från den 26 april kl 22.30 till och med den 1 maj kl 22.30. Innan änglarnas ankomst till ditt hem har du valt ett passande rum eller en plats i din bostad och förberett så här:</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 153, 255); font-style: italic;font-family:georgia;font-size:100%;" >♥</span><span style="font-style: italic;font-family:georgia;font-size:100%;" > </span><span style="color: rgb(255, 204, 255); font-style: italic;font-family:georgia;font-size:100%;" >Du har välsignat ett </span><span style="color: rgb(255, 204, 255); font-style: italic;font-family:georgia;font-size:100%;" >VITT STEARINLjUS</span><span style="color: rgb(255, 204, 255); font-style: italic;font-family:georgia;font-size:100%;" > och satt det i en ljusstake.</span><span style="font-style: italic;font-family:georgia;font-size:100%;" ><br /></span><span style="color: rgb(255, 204, 255); font-style: italic;font-family:georgia;font-size:100%;" ><span style="color: rgb(255, 153, 255);">♥</span> Bredvid ljuset har du placerat en VIT BLOMMA i en skål eller vas eller en krukväxt med </span><span style="color: rgb(255, 204, 255); font-style: italic;font-family:georgia;font-size:100%;" >VITA BLOMMOR.</span><span style="font-style: italic;font-family:georgia;font-size:100%;" ><br /></span><span style="color: rgb(255, 204, 255); font-style: italic;font-family:georgia;font-size:100%;" ><span style="color: rgb(255, 153, 255);">♥</span> Bredvid det vita ljuset och den vita blomman lägger du ett </span><span style="color: rgb(255, 204, 255); font-style: italic;font-family:georgia;font-size:100%;" >KUVERT</span><span style="color: rgb(255, 204, 255); font-style: italic;font-family:georgia;font-size:100%;" > innehållande ett papper med </span><span style="color: rgb(255, 204, 255); font-style: italic;font-family:georgia;font-size:100%;" >NAMN</span><span style="color: rgb(255, 204, 255); font-style: italic;font-family:georgia;font-size:100%;" > och </span><span style="color: rgb(255, 204, 255); font-style: italic;font-family:georgia;font-size:100%;" >ADRESS</span><span style="color: rgb(255, 204, 255); font-style: italic;font-family:georgia;font-size:100%;" > till var och en av de tre värdar som sagt </span><span style="color: rgb(255, 204, 255); font-style: italic;font-family:georgia;font-size:100%;" >JA TACK</span><span style="color: rgb(255, 204, 255); font-style: italic;font-family:georgia;font-size:100%;" > till att ta emot änglarna efter dig.</span><span style="font-style: italic;font-family:georgia;font-size:100%;" ><br /></span><span style="color: rgb(255, 204, 255); font-style: italic;font-family:georgia;font-size:100%;" ><span style="color: rgb(255, 153, 255);">♥</span> </span><span style="color: rgb(255, 204, 255); font-style: italic;font-family:georgia;font-size:100%;" >l ett ANNAT KUVERT</span><span style="color: rgb(255, 204, 255); font-style: italic;font-family:georgia;font-size:100%;" > har du lagt ett papper där du skrivit upp </span><span style="color: rgb(255, 204, 255); font-style: italic;font-family:georgia;font-size:100%;" >DINA TRE ÖNSKNINGAR.</span><span style="font-style: italic;font-family:georgia;font-size:100%;" ><br /></span><span style="color: rgb(255, 204, 255); font-style: italic;font-family:georgia;font-size:100%;" ><span style="color: rgb(255, 153, 255);">♥</span> Ovanpå kuvertet med dina önskningar har du lagt ett </span><span style="color: rgb(255, 204, 255); font-style: italic;font-family:georgia;font-size:100%;" >ÄPPLE</span><span style="color: rgb(255, 204, 255); font-style: italic;font-family:georgia;font-size:100%;" > (som du kan äta upp efter änglabesökets slut om du vill)</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255); font-weight: bold;font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >VÄLKOMSTCEREMONI:</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-family:georgia;" >På avtalad dag befinner du dig hemma klockan 22.30 - klar att ta emot dina gäster.</span><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-family:georgia;" > Innan de kommer </span><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-family:georgia;" >TÄNDER DU DET VITA LJUSET</span><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-family:georgia;" > och klockan 22.30 </span><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-family:georgia;" >ÖPPNAR du din YTTERDÖRR</span><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-family:georgia;" > ( fysiskt, inte blott symboliskt) och bjuder änglarna </span><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-family:georgia;" >VÄLKOMNA</span><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-family:georgia;" > - t.ex med följande ord:</span><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-family:georgia;" > "Kom in och var hjärtligt välkomna.</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-family:georgia;" >Jag tror inte att det kanske ligger något i det här. Har även haft väldigt svårt att hitta några vänner som vill ha änglarna efter mej..</span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8807950750772300026.post-78865938647211273662010-04-14T19:01:00.003+02:002010-04-14T19:25:13.812+02:00Kommer vi från venus?<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://blogs.dailyrecord.co.uk/datingdiaries/Men-and-Women%20venus,%20mars.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 377px; height: 219px;" src="http://blogs.dailyrecord.co.uk/datingdiaries/Men-and-Women%20venus,%20mars.jpg" alt="" border="0" /></a>Ja jag har kommit på att tjejer och killar tänker otroligt olika. Har varit irriterad nu några dagar och har haft några smågräl med min kille. Han fattar inte hur jag menar och jag fattar inte att han inte fattar vad jag menar. Jag vill att han ska engagera sej mer i oss och vår framtid ta intativ... vara min drömman. Men så tänker väl alla kvinnor. Om han hade haft allt det där skulle det nog varit en kvinna :P Älskar honom massa, men ibland känns det som att man kommer från olika planeter. Vill gärna mötas på halva vägen. Fick tipset av en kille på jobbet att ställa krav på en man : ingen framgång. Då stänger de av och inte gör nåt alls. Ska testa det han sa i helgen :) Konstigt att man måste spela spel i förhållanden.<br /><span style="font-size:85%;"><span style="text-decoration: underline; color: rgb(204, 102, 204);"><br /><span style="color: rgb(255, 153, 255);font-family:times new roman;font-size:100%;" >Bilden från: http://blogg.passagen.se/thomgran/entry/tr%C3%A5kiga_kvinnor_och_deras_m%C3%A4n</span></span> </span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8807950750772300026.post-25475955980270459652010-04-08T11:16:00.002+02:002010-04-08T11:29:14.843+02:00Våga eller icke vågaHar kommit på att jag vill ha barn. Samtidigt är det en tanke som skrämmer mej. Jag kan bli supernervös av bara tanken. Men jag vet att det skulle glädja mej massor om jag fick det. För mej är det ett stort steg att jag nu känner att jag vill det. Det känns läskigt och underbart! Min terapeut säger att i mitt fall är det bara att göra de saker jag vill. Hoppa och chansa. Jag har tillbringat så många timmar-dagar-år med att tveka, vara nervös, rädd, panika.. det kommer nog alltid vara en del av mej. Men jag vill inte gå miste om de saker jag drömmer om pga det här.Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8807950750772300026.post-77460296627338978522010-04-01T19:05:00.005+02:002010-04-01T19:46:54.677+02:00Lära känna<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.pustervik.goteborg.se/prod/kultur/pusterviksteatern/dalis2.nsf/vyBildArkiv/karlek1_fotoPeterAlendahl.jpg/$file/karlek1_fotoPeterAlendahl.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 203px; height: 266px;" src="http://www.pustervik.goteborg.se/prod/kultur/pusterviksteatern/dalis2.nsf/vyBildArkiv/karlek1_fotoPeterAlendahl.jpg/$file/karlek1_fotoPeterAlendahl.jpg" alt="" border="0" /></a>Fick en uppväckelse i dag när jag var hos min terapeut. Jag har ju hela tiden försökt forma min man till att passa vad jag vill ha. Tänkt: Varför är han inte så, eller mer så... eller gör mer så.. Det har medfört att jag känner att jag är misslyckad, valt fel.. som leder till att jag känner mej olycklig. Men det jag inte funderat så mycket på innan är ju att min man måste ju känna sej otillräcklig. Känns som att jag ej varit öppen att lära känna honom-inte den person som jag vill att han ska vara. Jag tror inte att jag kommer bli besviken, han är ju helt underbar. Det visste jag ju redan innan men, det tåls att tänka mer på. Jag ska backa ett steg och se han, den personen han är på riktigt. Det medför att mina krav minskar på mej själv och han och jag förhoppningsvis känner mej lyckligare. Det jag vill är att landa i relationen, kunna slappna av. Inte fokusera så mycket och analysera och frågesätta-utan mer ta hand om mej själv. Vad vill jag med mitt liv? Vad vill jag jobba med? Det tål att tänkas på.<br /><br /><a style="font-style: italic; color: rgb(204, 102, 204);" href="http://blogg.aftonbladet.se/12881"><span style="color: rgb(153, 51, 153);"></span></a>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8807950750772300026.post-12712114967235413952010-03-30T16:21:00.004+02:002010-03-30T16:29:11.877+02:00För att jag älskar dig<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.mikaelwiehe.se/omslag/forsberg_mw135.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 135px; height: 135px;" src="http://www.mikaelwiehe.se/omslag/forsberg_mw135.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><div style="text-align: left;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://gindikon.se/images/68.jpg"><br /></a><br /></div><span class="infotextSv1"><br /><br /><br /><br /><br /><br />När regnet slår emot dig där du går</span><br /><span class="infotextSv1">och du är fredlöst villebråd</span><br /><span class="infotextSv1">då vill jag va med dej i tusen år</span><br /><span class="infotextSv1">för att jag älskar dej</span><br /><span style="color: rgb(255, 204, 255);">♥</span><br /><span class="infotextSv1">När kvällens stjärnor börjar visa sej</span><br /><span class="infotextSv1">och ingen finns där som kan trösta dej</span><br /><span class="infotextSv1">då ska du alltid ha ett hem hos mej</span><br /><span class="infotextSv1">för att jag älskar dej</span><br /><span style="color: rgb(255, 204, 255);">♥</span><br /><span class="infotextSv1">Jag vet du inte har bestämt dej än</span><br /><span class="infotextSv1">men du kan tro på mina ord</span><br /><span class="infotextSv1">Och jag förstod redan för länge sen</span><br /><span class="infotextSv1">att det är vi som hör ihop</span><br /><span style="color: rgb(255, 204, 255);">♥</span><br /><span class="infotextSv1">Jag kan offra allt jag har för dej</span><br /><span class="infotextSv1">Krypa naken genom stan för dej</span><br /><span class="infotextSv1">Ingenting kan nånsin hindra mej</span><br /><span class="infotextSv1">för att jag älskar dej</span><br /><span style="color: rgb(255, 204, 255);">♥</span><br /><span class="infotextSv1">Nu rasar stormen över öppet hav</span><br /><span class="infotextSv1">och genom tvivlets mörka skog</span><br /><span class="infotextSv1">Framtidens vindar blåser himlen klar</span><br /><span class="infotextSv1">Allt ska bli bättre än du tror</span><br /><span style="color: rgb(255, 204, 255);">♥</span><br /><span class="infotextSv1">Jag vill se dej lycklig, jag vill se dej glad<br />Ge dej allting du vill ha<br />Allt du har drömt om ska bli av en dag<br />för att jag älskar dej<br /> </span><br /><span style="font-size:85%;"><br /><span class="infotextSv"><span style="font-style: italic; color: rgb(255, 153, 255);">(Text & musik: Bob Dylan, To Make You Feel My Love. Sv. Text: Mikael Wiehe)</span></span></span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8807950750772300026.post-68846114819201278462010-03-29T16:18:00.003+02:002010-03-29T16:21:27.992+02:00Kärlek<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://holmqwist.files.wordpress.com/2009/11/1-karlek.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 405px; height: 232px;" src="http://holmqwist.files.wordpress.com/2009/11/1-karlek.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(204, 102, 204);">Bild från: http://holmqwist.wordpress.com/2009/11/12/finns-battre/</span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8807950750772300026.post-91170265732782434082010-03-28T11:58:00.002+02:002010-03-28T12:10:04.497+02:00Magkänsla eller icke magkänsla det är frågan.Jag vet inte om jag kan lita på magkänslan. Visst såklart att jag gör det ibland. Men helt plötsligt kan nån kännas fel. Jag dras åt ett annat håll. Men är det den rätta riktningen? Eller bara en väg jag är van att vandra. Bryta upp, hitta nytt-göra om samma mönster? Ibland känns allt så rätt. Men blir så glad och lycklig. Allt känns 120% rätt i magen. Det är den underbaraste känslan. Det finns inga tvivel, det flyter på. Men dessvärre så kan man ju inte stanna i den känslan, inte en längre tid. Då ska man ha tillit-man ska komma i håg att det faktiskt kändes helrätt nyss. Lita på sej själv-att man faktiskt gjort ett val-som känts bra. Jag vill inte byta väg. Men i bland känns det som många gånger förr-var jag menad att gå den här vägen? Eller finns det egentligen en annan väg som är min väg? Alla som går en väg, känner de alltid att de vandrar på rätt väg? Ibland känns det som att alla vet å inte jag. Jag vill ha ett liv med <span style="font-style: italic;">skratt</span>, <span style="font-style: italic;">tillit</span>,<span style="font-style: italic;"> trygghet</span>, <span style="font-style: italic;">kärlek</span>. Och min väg jag går nu, kan jag ju få det. Kärlek i överflöd, trygghet och massa mer. Varför är viljan inom än så stark, eller kommer det från att en tanke skapas, och jag tror att man måste följa den? Om jag skulle följa mina tankar ännu en gång-skulle jag flytta till en lägenhet själv å bo där med mina katter.. låter ju inte så lockande. Känns som om jag är i en fight med mej själv som hållit på i 6 år. Och ingen kan vinna. Det är därför vi behöver <span style="font-style: italic;">tillit</span> och <span style="font-style: italic;">tro</span>. Tro på att man blir visad en väg.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8807950750772300026.post-13653821780454246602010-03-21T19:32:00.003+01:002010-03-21T19:54:05.110+01:00Ballong<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.scrapgirl.se/res/Hogtider/ballong.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 182px; height: 185px;" src="http://www.scrapgirl.se/res/Hogtider/ballong.jpg" alt="" border="0" /></a>Jag känner mej som en ballong. Trycket inifrån minskar och ökar. Man sjunker och stiger. Har ändå haft en mysig helg. I dag har trycket varit mindre. Får se om man kan sticka hål på ballongen nån gång. Barn är fyllda av glädje, skratt, fantasi, nyfikenhet. Allt det där som vi vill ha när vi är vuxna. Jag kan bli otroligt nervös av barn. Men jag finner även ro i dem med. Önskar att jag hade lite mer av deras glädje i mej. I helgen har jag iaf varit en bra bonusmamma, har gräddat plättar med barnen, lekt i snön, sett på film, läst sagor. Det har varit mysigt. Fantastiskt att se allt ur ett barns ögon. Tror i bland att jag ej tagit steget fullt ut och blivit vuxen. Känns som saker jag blir rädd för skulle kunna vara saker som jag blivit rädd för som barn. Eller blivit skyddad från som barn.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8807950750772300026.post-82391282833701593272010-03-18T20:13:00.004+01:002010-03-18T20:42:48.778+01:00Fysiska resan<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://ruggugglan.files.wordpress.com/2009/02/drommar.jpg?w=500&h=366"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 399px; height: 292px;" src="http://ruggugglan.files.wordpress.com/2009/02/drommar.jpg?w=500&h=366" alt="" border="0" /></a>I går testade jag och min terapeut den fysiska resan. Hade ganska veka förhoppningar, eftersom jag gått på hypnos. Och då hade jag alltid svårt att se saker. jag brukar tro att jag bara hittar på allt. Men det var en skön upplevelse. Vet ej om det funkade på mej, men jag blev iaf mer harmonisk. Skön känsla.<br /><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-style: italic;">Bilden ifrån: http://ruggugglan.wordpress.com</span></span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8807950750772300026.post-80261087457800616742010-03-13T15:27:00.004+01:002010-03-13T15:30:47.366+01:00Ångest<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://data3.blog.de/media/504/2098504_e10b2b88c7_m.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 325px; height: 270px;" src="http://data3.blog.de/media/504/2098504_e10b2b88c7_m.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><br />Ja man kanske ska skratta åt eländet!Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8807950750772300026.post-72717756993284979902010-03-13T09:00:00.004+01:002010-03-13T09:07:29.687+01:00Två vägar<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.zenker.se/Cykling/saeby_vaegskael.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 318px; height: 239px;" src="http://www.zenker.se/Cykling/saeby_vaegskael.jpg" alt="" border="0" /></a>Ingen utom mej kan se vad jag tänker. Ingen kan se vilken fight som ständigt pågår. Nu när jag vaknade fylldes mitt huvud av 1000 tankar. Jag tog penna och papper och skrev ner några av mina tankar. Oj vad många det blev. Massa blaj blaj. Min terapeft säger att jag kan säga bla bla till mej själv när jag tänker så mycket onödigt. Nu de senaste helgerna har jag insett att det finns 2 vägar att ta. 1) jag kan må hur dåligt som helst -vägen. 2) Jag kan må bra-vägen. Men hur jag än vrider på det är det alltid lättare att välja det första alternativet. Och jag har sabbat min helg.<br /><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-style: italic;">Bilden är hämtad på: http://www.zenker.se/Cykling/barkarby.shtml</span></span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8807950750772300026.post-66083532666462442152010-03-10T11:35:00.002+01:002010-03-10T11:39:14.260+01:00Inte ensam<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://utanvax.se/wp-content/uploads/positiv.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 208px; height: 220px;" src="http://utanvax.se/wp-content/uploads/positiv.jpg" alt="" border="0" /></a>Kom på i dag att jag är i en familj. Jag är inte ensam. Även fast man kan känna att man är så ensam i sina tankar. Och att ingen förstår än. Nu när solen skiner så fint utanför får man en gnutta hopp och livslust i hjärtat. Det här kanske kommer att gå vägen. Jag kanske kan ro det i land. Jag är inte ensam om att hålla upp stenen från att krossa mej. Det finns andra som hjälper mej. Tack till Jenny och min familj.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8807950750772300026.post-74757532487618352842010-03-03T19:06:00.004+01:002010-03-03T19:10:29.217+01:00Ljus i mörkret<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://hd.se/multimedia/archive/00175/se_reflex_emma_2_jp_175322d.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 138px; height: 183px;" src="http://hd.se/multimedia/archive/00175/se_reflex_emma_2_jp_175322d.jpg" alt="" border="0" /></a>I dag är det som att det är en stor mörk klump eller rök som finns inne i mej. Mina tankar flyger runt som spöken. Och reflexerna ser jag knappt, reflexerna, mina ljus, de som är kärlek, lugn, skratt och glädje. De lyser så starkt de kan. Men jag kan inte se. Det är så svart. Och utanpå syns inget. Ingen som anar. Jag vill vara snäll mot mej själv. Men jag kan inte. Varför? Vill jag ha det såhär? Har jag gjort nåt, så jag nu straffas? Jag är ju en bra tjej, jag vill inte ha såna tankar om mej själv. Hoppas på en bättre dag i morgon.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8807950750772300026.post-88199249259886519872010-03-02T21:46:00.000+01:002010-03-02T21:47:32.655+01:00Wulffmorgenthaler<a href="http://www.wulfmorgenthaler.com" target="_blank"><img src="http://www.wulffmorgenthaler.com/pics/blog/1774_fishing.gif" border="0" title="Wulffmorgenthaler.com" alt="Wulffmorgenthaler.com" /></a>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8807950750772300026.post-82701936519878907162010-03-01T19:29:00.002+01:002010-03-01T20:32:31.318+01:00Vill jag vara fast?<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.smidigt.se/u/study-ball.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 188px; height: 110px;" src="http://www.smidigt.se/u/study-ball.jpg" alt="" border="0" /></a>Är det så att alla får en börda de ska bära i livet? Vissa kämpar med den. Andra accepterar den. Vissa förnekar den. Men jag tror att alla skulle vilja bli av med dem. Jag är trött på mina bördor, men jag försöker lära mej att acceptera dem. De blir bara värre om man försöker förneka eller bli av med dem. Men i bland blir man så trött å arg så man skulle kunna göra vad som helst för att bli fri. En sak som slagit mej är: Hur är det att inte känna börda? Jag kommer inte i håg. Får några glimtar ibland hur det är. Det är underbart, men så snart man inser, hallå jag mår bra! Så kommer ett svart moln in över den blåa himmelen. Och man tänker: Så! Nu är det som vanligt igen. När jag gått och funderat, mått dåligt osv, så har jag glömt bort massa saker. Vad är det som får mej riktigt glad? Vad vill jag i livet? Det är bara tomt, och jag ser bara hinder. Känslomässiga hinder. Jag vill inte ha några hinder. Vill göra det som jag vill och drömmer om! Ska bara komma på vad. Jag gjorde en dag en dreamboard. Kanske ska kolla på den. Kanske ska jag lägga upp den så ni får se.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8807950750772300026.post-1437790967962133442010-02-21T17:42:00.005+01:002010-02-22T11:24:47.734+01:00Resan<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.nlp-akademien.se/img/bok/bok-resan.gif"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 95px; height: 135px;" src="http://www.nlp-akademien.se/img/bok/bok-resan.gif" alt="" border="0" /></a>Resan, skriven av Brandon Bays. Den här boken är en självbiografi, och handlar om hur Brandon får beskedet att hon har en tumör i magen lika stor som en fotboll. Läkarna vill operera henne, men hon vill försöka på egen hand. Hon har alltid levt sunt, och ätit rätt, tränat och undervisat i personlig utveckling. Nu startar hon sin personliga resa och hon har 1 månad på sej. Hon får ta i tu med lagrade minnen som är ouppklarade. I boken finns det vägledning hur man själv kan göra en resa i sej själv för att bli fri från det som besvärar än. Jag ska få göra den här resan med min terapeut.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8807950750772300026.post-65024350664324350702010-02-18T18:16:00.003+01:002010-02-18T18:20:21.472+01:00Vattumannen<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.astrologi.nu/horoskop/images/ZZ-aquarius.GIF"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 193px; height: 188px;" src="http://www.astrologi.nu/horoskop/images/ZZ-aquarius.GIF" alt="" border="0" /></a>Vattumannen tänker djupt och analyserar sin värld i avsikt att förstå dess innersta väsen. Han grunnar mycket, även om det inte alltid framgår tydligt ens för honom själv. Världen är ett mysterium, men inte olösligt. Vattumannen gör vad han kan för att förstå det. Detta är kontemplationens dekad i Vattumannen, med meditativ klarhet och rent mytiskt långtgående tankebanor, men också dunkelmodets, med anlag för ångest och mörka tankar som håller människan fången och stjäl hans glädje. Denna Vattuman vill ordna sin värld till en begriplig helhet, vilket inte alltid betyder att andra skulle se denna helhet som särskilt lättillgänglig. Den som har solen i denna del av Vattumannen analyserar och definierar tills allt står honom klart, sedan sluter han det inom sig och lägger det på dess plats i minnets arkiv. Vad han inte förstår irriterar honom och pockar på hans intresse tills det är utrett, och aldrig vill han handla spontant eller för en enkel känslomässig tillfredsställelse.<br /> Världen är komplicerad, men han går en långsam marsch mot förståelse av allt, beredd på att det kan ta både en och flera livstider. Den fasta Vattumannen vill nå allts innersta väsen och lämnar inga frågor obesvarade, varken egna eller andras.<br /><br />Hämtat från: <span style="color: rgb(204, 102, 204);">http://www.astrologi.nu</span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8807950750772300026.post-69334552998447670302010-02-18T08:27:00.003+01:002010-02-18T08:34:58.537+01:00Tomt<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://farm5.static.flickr.com/4025/4306388225_9f637cdfdb.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 119px; height: 144px;" src="http://farm5.static.flickr.com/4025/4306388225_9f637cdfdb.jpg" alt="" border="0" /></a>Har en tom känsla i mej. Den är lite positiv, för jag nu kanske kan måla dit färger på min vita duk. Men sen lite läskigt tom. Vem är jag? Vart ska jag? Mycket har börja hända i mitt huvud. Antar att det är positivt. Ägnade ju 5 år med samma känslor i kroppen. Tror att jag rört runt i grytan.<br /><br /><br /><br />Bilden målad av: <span style="color: rgb(204, 102, 204);">http://elinmalar.blogspot.com/</span> otroligt fina målningar!!! Hoppas det var ok att visa upp en :)Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8807950750772300026.post-59557240156950284772010-02-17T12:58:00.003+01:002010-02-17T13:02:32.579+01:00Småbråk<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://storabh.files.wordpress.com/2009/12/tar.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 164px; height: 120px;" src="http://storabh.files.wordpress.com/2009/12/tar.jpg" alt="" border="0" /></a>Ja då har man bråkat lite för första gången. Det var konstigt. Men jag sa massa saker som jag vill ha i mitt liv å saker som jag tycker att vi borde göra. Skönt att stå upp för sej själv. Men jag grät ju såklart. Synd att man inte kan stänga av sina tårkanaler ibland. Vi somnade inte osams utan i varandras armar. Vägrar att ta upp allt när man är gift å ska tjata på sin man! Hoppas jag sått ett litet frö iaf :)<br /><br /><span style="font-size:78%;">Bilden från: <a href="http://ienannandelavlivet.bloggplatsen.se/2010/01/31/2480169-bittra-tarar-smakar-sa-sott/">ienannandelavlivet.bloggplatsen.se</a></span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8807950750772300026.post-82307937735745714852010-02-16T15:39:00.008+01:002010-02-16T16:19:10.309+01:00Tankar huller om buller<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3XJM_MyU1BiMZVbQtXU3yBaD1IhcnoU-QyjVbgolM-lCJuFwGYLRzrVNvvOxB-m1zL7OSyrfuICVjKLI7WOQD7weUGr5_CCt1O1_awqhXRWgjxfP5M52ixVizqkbdHlnkvnGbSXLbBFk/s1600-h/Bergamo+026.JPG"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 150px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3XJM_MyU1BiMZVbQtXU3yBaD1IhcnoU-QyjVbgolM-lCJuFwGYLRzrVNvvOxB-m1zL7OSyrfuICVjKLI7WOQD7weUGr5_CCt1O1_awqhXRWgjxfP5M52ixVizqkbdHlnkvnGbSXLbBFk/s200/Bergamo+026.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5438861079603356658" border="0" /></a>När jag går å oroar mej i dagar för nåt, som flera sagt: <span style="color: rgb(255, 153, 255); font-style: italic;">Det där är inget att vara rädd eller oroa sej för</span>. Lugnar jag mej nån dag. Men ändå är det som om jag inte kan tro på dem. Jag måste ändå vara rädd. Men så en dag slutar jag att oroa mej för den saken. Då dyker en annan sak upp som tar upp min tid.. Kommer knappt i håg hur det var att inte ha nåt att tänka på. Kan det vara så att jag blivit beroende av att alltid ha nåt att vara rädd för? Och vad skulle jag göra med min tid om jag ej oroade mej?Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8807950750772300026.post-67424464442563995962010-02-10T22:22:00.010+01:002010-02-10T23:20:47.128+01:00Nåt att tänka på<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://tidfordig.se/images/links.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 133px; height: 154px;" src="http://tidfordig.se/images/links.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="color: rgb(204, 204, 204);">Om du misstänker att du har fastnat i självdestruktiva tankemönster, kan du fråga dig själv: <span style="font-style: italic; color: rgb(204, 102, 204);">Har jag någon nytta eller glädje av att tänka på det här sättet?</span> Har du inte det kan du utan att vara medveten om det vara din egen värsta fiende. Är du en person som ständigt trycker ner dig själv och låter bli att uppmuntra dig till nya djärva mål i livet.<br />Vill du vara en sådan person?</span><span style="color: rgb(204, 204, 204);"> Om man nu upptäcker att man själv är sin egen värsta fiende och inte vill fortsätta med det, hur gör man då?</span> <p style="color: rgb(204, 204, 204);">Identifiera först vilka självdestruktiva tankar du brukar upprepa för dig själv som en trasig grammofonskiva. Börja sedan träna på att ersätta de tankar som hindrar dig att få ut maximalt mycket av livet med tankar som kan hjälpa dig framåt. </p> <p style="color: rgb(204, 204, 204);"> <span style="font-weight: bold;font-size:130%;" >Här är en lista med exempel på konstruktiva tankar:</span><span style="color: rgb(204, 204, 204);"><br />Om någonting är eller kan vara farligt, bör man se det rakt i ansiktet och försöka göra det ofarligt, och, om det inte är möjligt, tänka på annat och sluta upprepa för sig själv vilken hemsk situation man är i eller kan råka i.</span><br /></p><span style="color: rgb(204, 204, 204);">Den så kallade lättaste vägen blir i längden alltid den svåraste vägen, och det enda sättet att lösa svåra problem är att se dem i ansiktet. </span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);">Jag har en enorm kontroll över mina känslor om jag väljer att arbeta på att kontrollera dem och öva mig i att säga den rätta sortens meningar till mig själv.</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 153, 255); font-style: italic; font-weight: bold;">Hämtat från: http://web4health.info</span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8807950750772300026.post-4813476418849770872010-02-08T17:18:00.006+01:002010-02-08T17:25:58.227+01:00Snöskottning och tankearbete<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgarOfwLHvFELrLHJpNqhzyqPiLrZJIh8nNsfphc0H22ZtPNSj82ZAOfgKiK8T7oJxWGg8BTW72dxh3YROdSJCoCFbtTw21fResbdViXT0Zv9m3cYy_5R0ghSBKHtKNkkucEOTyu7x3ssk/s1600-h/Foto0365.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgarOfwLHvFELrLHJpNqhzyqPiLrZJIh8nNsfphc0H22ZtPNSj82ZAOfgKiK8T7oJxWGg8BTW72dxh3YROdSJCoCFbtTw21fResbdViXT0Zv9m3cYy_5R0ghSBKHtKNkkucEOTyu7x3ssk/s400/Foto0365.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5435909670415653570" border="0" /></a><br />I dag har jag skottat massor igen. Tungt med snö. men om inte snön fanns så skulle jag ej ha nåt jobb nu, så lite bra är det iaf :) Har börjat känna av medicinen nu. Har nu ätit den i 2 veckor. Det är inte till det bättre än så länge, men det ska väl vända antar jag. Känner att tankar som oroar mej har lätt att fastna. Och att ångesten är i mina armar och spatserar. Men det är bara att kämpa på. Hej och hå!Unknownnoreply@blogger.com0